Escribo,de nuevo. Acá,publicando mis escritos a la red pública en la que cualquier ente del mundo puede entrar y leer. Leer todo,y hasta hacer plagio.Pero yo igual,escribo.
Será que me sirve un poco para descargarme,porque no tengo ni sé si quiero tener un psicólogo,porque tengo un quilombo emocional que me desborda,por muchas razones. ¿Quién sabe? El punto es que,estoy escribiendo, frente al monitor, como todos,todos los que hacen lo mismo. Todos los que tienen un blog,y hacen exactamente lo mismo que yo,escribir. Lo que piensan,lo que sienten,lo quieren,lo que les ocurrió,lo que quieren que les pase, todo. Escriben,y yo soy una más de ellos,otra igual.
Y no sé,¿Qué puedo decir? Muchas cosas. Y por el otro lado,no tengo absolutamente nada que decir. Es muy contradictorio,¿Por qué somos seres tan complejos? Claramente uno, leyendo ésto,nota lo compleja,analítica y/o pensativa que soy,alma de filosófica creo que tengo. Y me fui por las ramas de nuevo.
No quería hablar de ésto,no quiero hacer un ensayo sobre la complejidad del hombre o, más precisamente,de mi complejidad.
Quiero hablar de cómo me siento, qué es lo que pienso,qué es lo que quiero.

Por un lado,mi vida cambió. Salió un poco de esa monotonía que venía cargando desde hace un tiempo.
Ahora,por primera vez en la vida,voy a clases de canto, y es algo que ME ENCANTA.
Por el otro,voy a volver a dar el exámen al Manuel de Falla,y espero esta vez no FALLAR jajajaja(malísimo,pero quedaba justito). Sería como ponerme a prueba a mi posible futuro. Si sobrevivo a eso,voy a seguir la carrera de composición-supongo-y me tiraré al mundo de la música, mi única y hermosa religión. Claro que también hay más proyectos que tengo por encarar,que me están poniendo un poco indecisa pero,ya lo solucionaré ese temita,todavía tengo tiempo...
Sí,hay ALGO MÁS en mi cabeza y en MÍ en este momento,y estos momentos. ¿Qué será? Y,es eso. Voy a cantar en un bar,en ese bar,el del año pasado, de nuevo. ¿Y qué pasa de malo en eso? "Nada", simplemente que es algo realmente MUY importante para mí,es algo que me encanta,algo que me enamora y entusiasma muchísimo, pero pareciera a casi nadie importarle o entusiasmarle tanto o casi como yo.
¿Cuántas personas me confirmaron o me aseguraron que iban a hacer lo posible por ir? Pocas. No me acuerdo el número exacto,pero serán alrededor de 7/8 personas,de las cuales conozco en la vida real,a MUCHAS más personas. Y claro que, en esas "MUCHAS más personas" también están incluídos los conocidos,personas que habré visto alguna que otra vez,personas con las que sólo me saludo,otras con las que sólo chateo y me firmo el muro a muro, etc etc, múltiples variantes y situaciones. Da igual.El punto es que de todas esas personas las únicas que me importan son mis amigos de tcbte,y mis amigos con los que comparto y compartí cosas lindas,feas,fuertes e importantes en mi vida. ¿Y qué pasa con ellos? NADA. Muy pocos de ellos, que no voy a nombrar acá,sólo en mi mente,se mostraron entusiasmados con la idea de que voy a hacer algo que me apasiona-porque APASIONA es la palabra- y eso realmente me pone muy triste. Sí,triste. Muy.
Los otros se mostraron inertes. : " Hola sí,me da igual que cantes en un bar" y te lo digo de esta forma medio camuflada:
"Bueno, veo si consigo la plata"," Bueno,veo si puedo". "Veo", etc etc. Bueno, gente.
Tienen dos opciones;
Una,digánme directo,seca: "No quiero ir,no me interesa".
Dos,"Bueno,dale. Buenísimo, voy a ir/hacer lo posible para ir".


¡ODIO QUE LA GENTE SEA ASÍ!
TE DEJA ESPERANDO,Y ENCIMA,EL OTRO TIENE QUE ESTAR ATRÁS PARA VER SI "SÍ" O SI "NO".


No sé,no sé.Tengo tantas cosas que decir,tanto que escribir,gritar,hablar,llorar...
Y no me basta un blog,ni nada tangible para expresar lo que siento.
La furia me sale por los oídos,y la decepción se me escapa de los ojos casi inconscientemente.
Nada nada nada. Me da mucha bronca.
Quizás todo esto sea una ilusión, sea un "parecer" del momento y ese día,yo vea a todas esas personas importantes, ahí,abajo del escenario aplaudiéndome o riéndose quizás jaja,pero en fin, acompañándome en ese momento.
Y sí,es posible que me esté haciendo la cabeza, pero si hay algo que sé,es que a esas personas las quiero ahí,el 13 de noviembre,CONMIGO.
Y SI NO ESTÁN,NO TENGO GANAS NI MOTIVOS QUE ME MOTIVEN PARA SUBIRME A ESE ESCENARIO Y DAR LO MEJOR DE MÍ.
¡NO TENGO GANAS! OK?


Sí,es una estupidez total que porque no voy a tener a varios espectadores principales no quiera dar el show,pero ese show no es sólo una demostración de mi amor hacia la música,sino también es el placer que me da compartir algo tan lindo con la gente que me ayuda a subsistir en este mundo,que realmente,me parece bastante choto.



TENGO MUCHO MÁS PARA DECIR.
Ésto no terminó acá,soy un barril sin fondo. Tengo muchas,pero muchas,cosas que decir.
Pero no las voy a decir todas hoy,porque me voy a quedar sin dedos,y no voy a terminar hoy,sino mañana.
Y además de eso, tengo muchas más cositas que nunca dije,o plasmé en ningún lado,excepto en mi piel,porque desde hace meses que estoy bloqueada y no puedo escribir nada,nada de nada me sale. Es horrible,me siento tan confundida.
Siento tanto que ya no me entiendo,y cuando lo quiero escribir. PUM! De nuevo la bomba,me bloqueo.
La hoja en blanco,yo perpleja,pensativa y sin saber qué hacer.
De nuevo,el pensamiento y el sentimiento vuelve a mí, agarro desesperadamente una hoja,una servilleta,lo que sea.
¡DE NUEVO!
Hoja en blanco,mente con frases corriendo de lado a lado,y una lapicera indecisa y desvastada de acción.

Y basta.No escribí más. Así fue como no escribí más,hasta ahora,que ni siquiera se puede considerar un "escrito" porque más bien,es una descarga o derrame emocional.


Otro día supongo que escribiré algo más lindo,o poético.
Ya derramé mucho hoy,vamos a cenar.

Mañana será otro día.