Encerrada en la misma jaula,
de mentiras,
de hipocresía,
de falsedad,
de represión,
de monopolio de pensamiento,
de miedo.

Vivir con miedo,
temeroso,
al qué dirán,
si hago ésto,
si hago lo otro.
Cuidándome a mí misma,
para no salir perjudicada.

Vigilia.
La eterna vigilancia.
¿"La paz es la eterna vigilancia"?
Porque si es así, no puedo aguantar a que termine ésto.

ETERNA.
VIGILANCIA.


No puedo soportarlo ni un minuto más,
ni uno solo,
lo juro.

Dicen que, en realidad,
el hombre soporta más dolor del que piensa poder.
Y creo que,
aunque yo crea no resistir más,
me pueden seguir pegando.

Aguantaré,
una piña más.
Una,
y otra más.

No podré hacer más que aguantar.

Porque aunque,
me duelan los ojos de tanto llorar,
me duela la cabeza de tanto estar encerrada,
siempre en estas cuatro paredes,
no me queda más que AGUANTAR.

¿Qué se siente cuando ya no se siente nada?
La vida pasa, ante mis ojos,
indiferente,
sin ningún significado,
sin ningún sentido.

La vida no me inmuta,
no me cambia.
Qué vida de mierda.

Sí, ya sé.
Hay cosas peores,
SIEMPRE hay cosas peores.
PERO SIMPLEMENTE NO AGUANTO MÁS...

¿Siempre todo tiene que desembocar en el sexo?

¿Tan fácil es llegar a eso?¿Tan necesario?

¿Alguien quiere hacer el amor?

¿Por qué éste perdió su valor afectivo?

¿Por qué lo toman tan frívolamente?

¿Qué pasa si yo soy uno de los pocos que sí creen en hacer el amor?

¿Qué pasa si no quiero coger?

¿Qué pasa si yo en vez de gemir desaforadamente, lo miro a los ojos y lo acaricio con mis manos?

ES SÓLO SEXOOOOOOOOOOO, PARA TODOS ES SÓLO ESO.

Tan seco, tan frío, tan poco, tan vacío, tan baldío.

¿Cómo hacen? No entiendo…

No sé, yo lo veo distinto. Como el encuentro de dos cuerpos, que se desnudan entre sí y se entregan mutuamente sus cuerpos, envueltos en desnudez, se los entregan por completo, sin dudarlo, confiándole totalmente lo que queda de ellos.

Los cuerpos, desnudos, se acarician, se rozan, se friegan, se abrazan, se enriedan, ¿SE AMAN?

Se conocen, se recorren juntos, se observan, se sienten, forman una sola figura, se complementan, se retuercen, se extienden, se besan, se mojan.

Danzando en la cama, o en donde fuera. Son uno, no importa nada más.

Así, llegan juntos hacia otro mundo, otra dimensión… Llena de placer, llena de gemidos, llena de algo más, algo especial que es realmente hermoso…

Es todo un paraíso, lo sé. Lo sabemos, se sabe.

¿No se puede acariciar sin pretender algo más, algo como eso?

Te miro, te acaricio porque siento ganas de hacerlo, porque algo me impulsa a tocar tu mejilla y acariciarla, como si fuera la última vez. Te doy un beso, te miro. Te observo, te busco nuevamente con mis labios, y mis manos recorren, esta vez, tu espalda. Te sujeto las manos, y las aprieto con fuerza. Yo sólo quiero sentirte, sólo quiero darte amor.

¿Por qué ya estás pensando en tener sexo, en ir a la cama?

No es que la pasión nos introduzca en ese mundo, es que tu mente ya lo está pensando… No es que nuestros cuerpos se encontraron y solos se dijeron: “Quiero hacerte el amor”, no es eso. No lo es.

Es que tu cabeza está pensando, todo el tiempo, en coger.

No es que nuestra pasión sea elocuente, y nos lleve a desnudarnos hasta quedarnos con nuestros cuerpos totalmente confundidos.

No es que el deseo que se siente sea tan fuerte que no haya más elección…

No es nada de eso, es que estás pensando en sexo.

No es amor, es sexo.

Y yo ya no quiero pensar en sexo, quiero pensar en algo más profundo, más hermoso, pero no sé. Es tan complicado encontrar a alguien más que sienta así.

Sexo sin amor puede ser plancentero, pero nunca será lo mismo o más que hacerlo con AMOR. Simplemente por eso busco sentir algo máximo a eso, algo más lleno que un simple coito, o una unión corporal. Busco una penetración del alma, del corazón y el cuerpo combinados, los tres formando una sola cosa.

También está el tema de la ética, la sociedad, los principios entrometiéndose en el medio. ¿REALMENTE IMPORTA LA ÉTICA EN MATERIA SEXO?

Nosotros deberíamos poner nuestras propias leyes, nuestros propios principios a la hora de entregarnos a alguien, ya sea con o sin amor. Bueno, eso creo yo. Pero NO SÉ POR QUÉ ENTONCES sigo pensando, y dejándome influenciar por la maldita ética y si “está bien” o “está mal”. El Superyó, demandando con toda la furia indica que al “entregarse a cualquiera sin conocerlo y no teniendo la confianza y el cariño suficiente hacia ese prójimo se está siendo UNA PUTA”. ¿ES ESO REALMENTE ASÍ? ¿O ES LO QUE LA SOCIEDAD QUIERE QUE PENSEMOS?

Porque si fuera así, ¿por qué les doy el gusto? Yo creo en mis propias reglas, mi política y mis principios. Pero es que, quizás tengan algo de razón, o quizás en este caso no exista la razón, pero yo concuerdo en la cuestión del entregarse a alguien querido.

Es todo muy contradictorio, soy muy complicada…

Puede existir para mí, también, el sexo sin amor… Pero no sé si es lo que esté buscando en este momento de mi vida. Soy una joven todavía, con un largo camino que emprender. Quizás, más adelante esté “bien” que tome el camino del placer, del sexo sin compromiso, sin ataduras, etcétera. Pero ahora, que soy joven, que recién estoy conociendo el mundo, y a mi cuerpo, ¿ahora quiero tomarlo?

¿Quiero conocer el amor con el cuerpo o quiero tener relaciones sin él?

¿Quiero renunciar a mi corazón cuando esté en la cama o acostarme con él?

Te regalo mi corazón, y me acuesto con el tuyo. Quiero zambullirme en él, y con él. Quiero que tu cuerpo, el mío y nuestros corazones se desparramen por toda la cama dejándola hecha trizas.

¿QUIÉN DIJO QUE EL SEXO DEBE SER SÓLO DE CUERPO A CUERPO? Yo rompo esa regla, y te propongo este juego. Así, de paso, no estamos tan solos, ¿no?

Seríamos cuatro, pero en ese acto, tan lindo y maravilloso, sólo seríamos dos: nuestros corazones, nos despedirían de la cama como dos cuerpos, seríamos más bien dos cuerpos tomados por nuestros directores vestidos de rojo.

Sí, más o menos así sería… Nuestros corazones haciéndose el amor recíprocamente hasta desembocar en el frenesí que los detendría por completo.

Y en algún momento, en el que todo ese delirio fantástico terminara, estos sujetos volverían a tomar sus papeles dentro de los cuerpos y se olvidarían de que tomaron por completo el poder sobre nuestro cuerpo, volverían a ser ellos, otra vez…

Si me preguntan cuáles son mis momentos preferidos del día, yo respondo:

Durante el baño y a la noche. Y ¿por qué? Porque cuando me voy a dormir, me desconecto del mundo, me adentro en otra dimensión no relacionada total y ciertamente con la realidad, me olvido un poco de MI realidad, mi entorno.Nadie me molesta, nadie me grita, nadie me reprocha alguna cosa, nadie nada.

Y cuando me baño, me sumerjo en el aire viciado de vapor;azulejos condensados de gotas de vapor que encontraron esas capas frías del aire y se convirtieron en lo que son;espejos empañados;soledad o tan solo con la compañía de mi misma;un espacio de reflexión y conciencia, se podría decir que, me encuentro conmigo misma, charlo y me escucho.Sí, a veces, es mejor charlar sola, en voz alta, antes que con alguien que quizá no me entienda o me juzgue.

Es triste, lo sé.Pero es una realidad, mi realidad, y es así, innegable, inmutable.

No, por favor te pido
No me sueltes,
no, que me caigo,
agarrame,
fuerte,
sin dudarlo.

Sigo cayendo,
y no me hiciste caso,
me soltaste,
no me sostuviste con todas tus fuerzas,
no te importó,
te olvidaste de mí,
me mataste,
me estoy cayendo
¿y qué?
NADA.

No puedo,
no quiero seguir cayendo,
por favor ¡que alguien me ayude!
No puedo seguir soportando esta locura,
no...No lo haré,
esta vez no,
esta vez me iré,
me escaparé,
apenas salga de este pozo,
tan oscuro y solitario,
y me reiré de ti,
como lo hiciste conmigo...

La pateo, y vuelve a mí, todo el tiempo,

siempre,

incesantemente.

Vuelve y vuelve.

Su retorno ya no es sorpresa,

maldita impredecible.

¿Cómo puedo hacer para deshacerme finalmente de ella?

¿CÓMO? Que alguien me explique...

Ella no ausenta,

no ausenta nunca la situación,

el lugar,

las circunstancias.

Siempre está,

ahí,

para derribarme nuevamente,

para achicarme en cuestión de un par de segundos,

para hacerme sentir el ser más insignificante de universo,

ahí está ella, siempre.

Y NO PUEDO DESHACERME DE ELLA,

ES MÁS PODEROSA QUE YO,

ES MÁS PODEROSA QUE EL PODER MISMO.

Círculo vicioso,

laberinto sin salida,

del cual no logro escapar,

una y otra vez,

incesante,

repetitivo,

vuelve a mí.

Y me atrapa,

dejándome sin aliento,

sin palabras,

sin respiración.

Rasguña el alma,

arranca el corazón,

golpea el pecho,

seca lágrimas,

arranca el cabello,

incendia mi piel,

quema, enfría,

duele.

Devasta,

me abate,

contra el suelo,

de nuevo,

golpea,

piña,

patada,

cachetazo.

Dolor,

más dolor.

Sin lágrimas, me hallo.

Me miro,

frente al espejo.

Mis lágrimas,

no salen,

no corren,

no gritan,

no lloran,

no viven,

no son.

Mi cuerpo,

transpira,

dolor,

venganza,

resentimiento,

turbulencia,

lamenta,

sufre, por dentro.

Calla,

y somatiza.

Aguanta,

resiste,

soporta,

y de repente, explota.

Como una catarsis,

llora todo.

El cuerpo llora también,

no sólo los hombres,

no sólo los animales,

no sólo la vida.

Llora,

habla,

el cuerpo se expresa.

Tiene cierto grado de equilibrio,

pero en algún punto, no puede más

y ¿qué pasa?

DESCARGA,

LIBERA.

El cuerpo habla por sí solo,

sin hablar,

sin decir,

sin tocar.

Sólo habla,

tiene gestos,

expresiones,

múltiples formas de expresarse,

y así, nos cuenta un poco qué está pasando por allí.

El mío,

mi cuerpo,

está por culminar,

por culminar en una erupción

que terminará con todo.

Hasta conmigo misma,

pero sólo figuradamente.

No sé,

no puedo decir más,

mi cuerpo ya lo dijo todo.

Ello Vs. Superyó

“El Ello es la parte de la personalidad que contiene todos tus deseos, todos tus instintos, todas tus apetencias .El ello se rige por el principio de placer, es decir, el ello trata de buscar la satisfacción INMEDIATA de todos tus deseos.

El SuperYó es todo lo contrario al ello. De esta manera, aquí se encuentran todas las cosas que 'deberías hacer', todas las restricciones que te impone (tanto consciente como inconscientemente) la sociedad; por ejemplo: "no robarás", "sé paciente", "esfuérzate por ser exitoso", "no pelees", "no forniques ni tengas relaciones sexuales fuera del matrimonio", etc.

El Yo, por su parte, es la instancia que va a equilibrar el Ello y el Superyó; por tanto, el Yo se rige por el 'Principio de Realidad'. El yo es la parte que observa lo que está sucediendo a nuestro alrededor y contiene todos los pensamientos que nos cruzan por la mente en este instante y, por eso, busca la manera de satisfacer tanto al Ello como al Superyó.”

En mi cabeza, en mi cuerpo, en mí. Todo el tiempo esto, este sistema. “ELLO/YO/SUPERYÓ”.

Me está enloqueciendo. Ya no sé a quién hacerle caso. Ya no sé si seguir a mi deseo y mis pulsiones y dejarme llevar por la corriente, o simplemente restringirme por lo moral,lo ético y lo que es correcto convencionalmente. ¿Quién soy yo?

¿Soy el equilibrio entre los dos extremos anteriormente nombrados? ¿Soy más de “ello” que de “superyó”? ¿O viceversa? ¿Qué soy?

¿Qué debo hacer? ¿Estoy actuando bien? No sé,tengo muchas dudas.Estoy confundida.

No sé quién soy,o qué soy. Pero lo que estoy notando es que el “Ello” se está apoderando de mí,como nunca antes lo había hecho. De a poquito me va desnundando,y la moral se raja por la ventana.Y yo,ya sin voluntad, la dejo irse,abandonarme,dejarme sin un poco de prudencia. La necesito pero es que ya no tengo ni un poquito de fuerza de voluntad para detenerla.

¿El superyó lucha contra el Ello? ¿O simplemente le cede el lugar y se retira?

Esto ya es un gran problema, no se trata de que trato pero el Ello me vence,se trata de que ni siquiera lo intento. Y eso sí es grave. Perdí las pocas ganas que tenía de ser un soldadito más de la sociedad civilizado o restringido por un sistema manipulado por la moral,la ética,el deber y todo lo relacionado; Y pasé a formar parte de una “rebelde sin causa” manipulada o adoctrinada sólo por el Ello, lo cual es malo porque no mantengo ningún tipo de equilibrio, y eso me preocupa y asusta,un poco. Es necesario tener un poco de las dos,así conformando el YO pero mi YO ya está siendo prácticamente todo un Ello. Estoy totalmente desequilibrada,perdida,ilimitada,irresponsable. Un desastre.

No sé qué va a pasar con mi SuperYó pero lo quiero de vuelta conmigo,como en los viejos tiempos. Lo extraño y lo necesito.

Soy una vida sin propósito ya,sin limitaciones ni restricciones que me coloquen en el lugar

correcto. Estoy totalmente desubicada,e importunada.

¡NO PUEDO SEGUIR ASÍ! ¡AYUDA!

WooooooooooooW
Qué liberada me siento, con un peso enorme menos dentro mío.
¡Escribir sirve eh! ¡NO ES JODA!

Escribo,de nuevo. Acá,publicando mis escritos a la red pública en la que cualquier ente del mundo puede entrar y leer. Leer todo,y hasta hacer plagio.Pero yo igual,escribo.
Será que me sirve un poco para descargarme,porque no tengo ni sé si quiero tener un psicólogo,porque tengo un quilombo emocional que me desborda,por muchas razones. ¿Quién sabe? El punto es que,estoy escribiendo, frente al monitor, como todos,todos los que hacen lo mismo. Todos los que tienen un blog,y hacen exactamente lo mismo que yo,escribir. Lo que piensan,lo que sienten,lo quieren,lo que les ocurrió,lo que quieren que les pase, todo. Escriben,y yo soy una más de ellos,otra igual.
Y no sé,¿Qué puedo decir? Muchas cosas. Y por el otro lado,no tengo absolutamente nada que decir. Es muy contradictorio,¿Por qué somos seres tan complejos? Claramente uno, leyendo ésto,nota lo compleja,analítica y/o pensativa que soy,alma de filosófica creo que tengo. Y me fui por las ramas de nuevo.
No quería hablar de ésto,no quiero hacer un ensayo sobre la complejidad del hombre o, más precisamente,de mi complejidad.
Quiero hablar de cómo me siento, qué es lo que pienso,qué es lo que quiero.

Por un lado,mi vida cambió. Salió un poco de esa monotonía que venía cargando desde hace un tiempo.
Ahora,por primera vez en la vida,voy a clases de canto, y es algo que ME ENCANTA.
Por el otro,voy a volver a dar el exámen al Manuel de Falla,y espero esta vez no FALLAR jajajaja(malísimo,pero quedaba justito). Sería como ponerme a prueba a mi posible futuro. Si sobrevivo a eso,voy a seguir la carrera de composición-supongo-y me tiraré al mundo de la música, mi única y hermosa religión. Claro que también hay más proyectos que tengo por encarar,que me están poniendo un poco indecisa pero,ya lo solucionaré ese temita,todavía tengo tiempo...
Sí,hay ALGO MÁS en mi cabeza y en MÍ en este momento,y estos momentos. ¿Qué será? Y,es eso. Voy a cantar en un bar,en ese bar,el del año pasado, de nuevo. ¿Y qué pasa de malo en eso? "Nada", simplemente que es algo realmente MUY importante para mí,es algo que me encanta,algo que me enamora y entusiasma muchísimo, pero pareciera a casi nadie importarle o entusiasmarle tanto o casi como yo.
¿Cuántas personas me confirmaron o me aseguraron que iban a hacer lo posible por ir? Pocas. No me acuerdo el número exacto,pero serán alrededor de 7/8 personas,de las cuales conozco en la vida real,a MUCHAS más personas. Y claro que, en esas "MUCHAS más personas" también están incluídos los conocidos,personas que habré visto alguna que otra vez,personas con las que sólo me saludo,otras con las que sólo chateo y me firmo el muro a muro, etc etc, múltiples variantes y situaciones. Da igual.El punto es que de todas esas personas las únicas que me importan son mis amigos de tcbte,y mis amigos con los que comparto y compartí cosas lindas,feas,fuertes e importantes en mi vida. ¿Y qué pasa con ellos? NADA. Muy pocos de ellos, que no voy a nombrar acá,sólo en mi mente,se mostraron entusiasmados con la idea de que voy a hacer algo que me apasiona-porque APASIONA es la palabra- y eso realmente me pone muy triste. Sí,triste. Muy.
Los otros se mostraron inertes. : " Hola sí,me da igual que cantes en un bar" y te lo digo de esta forma medio camuflada:
"Bueno, veo si consigo la plata"," Bueno,veo si puedo". "Veo", etc etc. Bueno, gente.
Tienen dos opciones;
Una,digánme directo,seca: "No quiero ir,no me interesa".
Dos,"Bueno,dale. Buenísimo, voy a ir/hacer lo posible para ir".


¡ODIO QUE LA GENTE SEA ASÍ!
TE DEJA ESPERANDO,Y ENCIMA,EL OTRO TIENE QUE ESTAR ATRÁS PARA VER SI "SÍ" O SI "NO".


No sé,no sé.Tengo tantas cosas que decir,tanto que escribir,gritar,hablar,llorar...
Y no me basta un blog,ni nada tangible para expresar lo que siento.
La furia me sale por los oídos,y la decepción se me escapa de los ojos casi inconscientemente.
Nada nada nada. Me da mucha bronca.
Quizás todo esto sea una ilusión, sea un "parecer" del momento y ese día,yo vea a todas esas personas importantes, ahí,abajo del escenario aplaudiéndome o riéndose quizás jaja,pero en fin, acompañándome en ese momento.
Y sí,es posible que me esté haciendo la cabeza, pero si hay algo que sé,es que a esas personas las quiero ahí,el 13 de noviembre,CONMIGO.
Y SI NO ESTÁN,NO TENGO GANAS NI MOTIVOS QUE ME MOTIVEN PARA SUBIRME A ESE ESCENARIO Y DAR LO MEJOR DE MÍ.
¡NO TENGO GANAS! OK?


Sí,es una estupidez total que porque no voy a tener a varios espectadores principales no quiera dar el show,pero ese show no es sólo una demostración de mi amor hacia la música,sino también es el placer que me da compartir algo tan lindo con la gente que me ayuda a subsistir en este mundo,que realmente,me parece bastante choto.



TENGO MUCHO MÁS PARA DECIR.
Ésto no terminó acá,soy un barril sin fondo. Tengo muchas,pero muchas,cosas que decir.
Pero no las voy a decir todas hoy,porque me voy a quedar sin dedos,y no voy a terminar hoy,sino mañana.
Y además de eso, tengo muchas más cositas que nunca dije,o plasmé en ningún lado,excepto en mi piel,porque desde hace meses que estoy bloqueada y no puedo escribir nada,nada de nada me sale. Es horrible,me siento tan confundida.
Siento tanto que ya no me entiendo,y cuando lo quiero escribir. PUM! De nuevo la bomba,me bloqueo.
La hoja en blanco,yo perpleja,pensativa y sin saber qué hacer.
De nuevo,el pensamiento y el sentimiento vuelve a mí, agarro desesperadamente una hoja,una servilleta,lo que sea.
¡DE NUEVO!
Hoja en blanco,mente con frases corriendo de lado a lado,y una lapicera indecisa y desvastada de acción.

Y basta.No escribí más. Así fue como no escribí más,hasta ahora,que ni siquiera se puede considerar un "escrito" porque más bien,es una descarga o derrame emocional.


Otro día supongo que escribiré algo más lindo,o poético.
Ya derramé mucho hoy,vamos a cenar.

Mañana será otro día.

Bueno estimados lectores,
Hace mucho tiempo que no escribía nada en el blog debido a razones de humor y tiempo. Pero estoy de nuevo acá,con ganas de revivir este blog que se murió por inanición de parte mía jajaja
Let's do it ! : D

(P.D:ESTO ES TODA LA ENTRADA jajaja)

He-You don't trust me. I'm in love with you,You're saved .

Yeah,it's alright.I just wanna know.

She-Why?

He-Because I wanna know it all.Because I'm a lunatic. Tell me.

She-Nothing's happend.

You were living with someone else.

He-What are you justifying?

She-Not justifying anything.Just I'm say.

He-What you say?

She-Not say anything.

He-I just wanna the true.

She-Where you going?Everywhere is close.

He-To the terminal.When I go back, please tell me the true.

She-Why?

He-Because I'm addict to him.Because without him,we are animals.Trust me.

Fue una espera interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.

¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso

Había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida.

Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado.

¿Sentiste alguna vez lo que es tener
el corazón roto?
¿Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco?


Si resulta que si,

si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche;

Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro

la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.
Y si no termina, se contamina más, y eso se cubre de polvo.

Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial 78, me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor,

la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez...

No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta.
De vez en cuando, solamente, sale afuera la peor manera.

Si resulta que si,

si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche;

Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor…

Agua turbia, contaminada de dolor.

Gotas culminantes,pura tristeza traducida en forma de lluvia;

Lluvia a cántaros;

Lluvia sin fin;

Lluvia a millares;

Lluvia en párpados;

Lluvia monótona;

Lluvia gris;

Lluvia apagada,triste,afligida,inerte;

Lluvia con cara de velorio, de luto.

Gotas que acarician tus mejillas, recorriendo todos & cada uno de los cm de tu cuerpo;

Gotas traductoras de angustia profunda;

Gotas intensamente significativas;

Gotas derramadoras de aflicción;

Gotas en cantidades excesivas;

Gotas que lloran todos los dolores existentes,que lloran y desahogan todo;

Gotas contenedoras de sufrimiento fresco & constante;

Gotas que estallan;

Gotas a punto de ebullición;

Esas gotas que pedían a gritos rebalsar del vaso;

Gotas de lluvia emocional;

Gotas moribundas, que agonizan;emiten gritos de socorro,mensajes de auxilio,una especie de lenguaje de códigos que delata el deseo de escapar;

Gotas en tu interior que te carcomen arduamente;

Gotas que aguardan el momento de ser expulsadas,ser vistas, emerger de ese río de lágrimas internas & transformarse en abundantes lluvias; lluvias purificadoras,aliviantes.

Caja portadora de destinos, destinos que han sido escritos por nuestras propias manos, nuestras manos autoras & encargadas de esa tarea; Dícese de esos destinos,almas perdidas en busca de un punto de llegada o de partida quizá.

Pequeñas cajas transportadoras de rumbos, de idas & vueltas, de búsquedas & esperas.

Vagones destinatarios, jurados & encargados de dirigirnos hacia nuestros rumbos, hacia nuestros caminos.

Guías de nuestro sentido;

Chóferes de nuestro recorrido;

Pilotos de nuestro vuelo.

Esos pequeños baúles que

solemos llamar COLECTIVOS.